做梦了 做梦了 梦里什么都迷失了

 

烦心事太多 混乱不堪

 

我也懒的去理会

 

光埋怨是不对的

 

但一般候我也不埋怨啊

 

毕竟某个状态下

 

我只能做埋怨这样的行为

 

不知道该干什么

 

感冒是个挺闷呐的情况

 

抽烟都没味

 

天气依然很好

 

但是过不了几天肯定有雨    

冰冷的水贯穿身体

温热瞬间褪却

我的猩红的血液开始在瑰色的皮肤下疯狂跳舞

足迹在全身斑驳

我看着那样美丽的颜色转变

从苍白开始走向绝望之巅

青紫色继而颠覆了我的眼

身体不再有感觉

痛却在心上狂烈的肆虐

手指冻结愤怒 在燃烧

冰冷的火焰在风里蔓延

哀伤淫浸周身

还在前行   

麻木的脸

混沌的眼

透明的世界

一个人

穿透黑暗

在走向幻灭

时间静止在脑海

忆不起一切

只有无止尽的孤单撕裂梦魇    

迷惘的感觉如刀一般

 

是蓝色的以太吗

 

我不知道

 

希望我永远在这蓝色中沉溺

 

忧郁

 

郁闷

 

飞的感觉我是身体充满苹果汁液的刀

 

心灵的触感

 

如果说一切都是命中注定的

 

那么我无话可说

 

如果说一切都是有理有据的

 

那么我不会去找借口解释什么

 

如果说一切都是因为我

 

那么我可以消失

 

从此不再为你而活

 

 

 

 

 

   

十个词

 

疑惑

 

窒闷

 

恍惚

 

发掘

 

调侃

 

唾骂

 

异想天开

 

无限精神

 

歇斯底里

 

黯然 

依然是一个人在房间里抽烟 抽烟

一切看的那么淡 那么淡

可以潜意识的死去

混乱着

混着烟雾继续糜烂着

纪念我丢失的

觉得可惜的一切

 

妈的

 

都写的什么跟什么

 

操

发表时间：2006年1月13日 13时52分

1 昨晚梦里和XX在大雪的夜晚奔跑着
 
  已经不止一次梦到和她一起跑
 
  不知道预示着什么
 
  似乎感觉不是那么好

 

2 睁开眼已经是正午12点
 
  和朋友约好的事情也没去
 
  完全没有了意义
 
  吃饭也完全无味
 
  零五年的生活过的太黯然
 
  以至于我开始讨厌飘柔洗发水了
 
  于是我决定换海飞丝

 

3 睡梦里打电话的时候停机了
 
  起来后拿起手机 拨号
 
  是真的...

 

4 不知不觉天气晴朗起来
 
  但是家人烦琐的话语
 
  导致我对这样的天气没有任何感觉

 

5 在我认为泡澡是我最舒服的时候
 
  是不是所有人都这样的认为呢
 
  哈
 
  不禁笑了一下

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

发表时间：2006年1月13日 13时28分

 

2006年

 

我活着的第24个冬

 

仍然一个人

 

下了整天的雨

 

天空中布满阴沉

 

是很美很美的暗灰色

 

像地狱般的色彩

 

我的颜色

 

想要拥有别人的完全关注和完全的付出

 

这个世界上

 

也许是唯一的不可能

 

我笑着对她说

 

是的

 

不可能

 

她柔笑着说

 

你象是忘记了怎么笑

 

是么 看着她 我不禁笑着

 

也忘记了该怎么哭

 

我大笑着

 

最终和你一样了

 

不曾拥有才不会失去

 

才不会有心痛

 

不会难过

 

也许我也是很自私的

 

很多东西都是我放弃的

 

所以才会这么痛苦

 

每个人的痛苦其实都是自己造成的

 

我想我适合在绝望中死去

 

转在另一个永恒里开始生存

 

但我要经历漫长的等待

 

我不会得到瞬间死亡的快感

 

我知道

 

不是我的

 

是永远得不到的

 

所以

 

我孤寂

 

最后

 

慢慢绝望

 

冬是萧条

 

所以伤感

 

我徘徊在冬风里

 

品味它的寂寞

 

只有干枯的枝叶

 

才可以在它的世界里穿行

 

冬是凄怆

 

所以悲凉

 

丝毫感觉不到温度的世界

 

不见生存的光

 

只有冷漠的雨

 

在这无情的冬景里呢喃低吟

 

无所谓痛与否

 

我已经历了太多太多的感伤

 

这个世界原本就不是真实的

 

所有的人都堕落在所谓的爱情里

 

那些被爱情遗弃的人

 

所能感受到的

 

只有无穷无尽的伤痛

 

仅此而已

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

发表时间：2005年12月26日 0时12分

 

黑暗里火一般的激情燃烧着

 

却在无休止的页面里

 

活生生的给压住了

 

看着一页又一页的网站出现在眼前

 

突然闪现又噶然消失

 

那象机器一样的动作

 

一直折磨那本无温度的躯体

 

身体里剩有着冰冷的血液在流动

 

犹如一桶冰水从头顶直泼下来

 

沉浸到了最底下

 

丝丝的流淌着

 

不可救药的

 

脑子也不听使唤

 

眼前闪动的只是一堆躯壳

 

昏暗中散发的微弱的幽光

 

突隐突现

 

焦虑也好

 

无奈也罢

 

都是无用

 

因为这个躯体已经自然冷却

 

又回到了最初的冰点

 

等待沸点再次攀升的时候

 

又将是某年的某月的某天

 

某一个徘徊的灵魂

 

不应当低下我的头

 

有了看清方向感后的惆怅

 

明白自己想要争取的东西

 

却又开始莫名的落寞

 

突然明白了

 

为什么这生活里要往上爬

 

因为这生活可能是一个下坡路

 

达不到终点的人

 

都躲不过这最后的坠落

残忍的是慢慢划落

 

美丽的是迅速坠落

 

就在那即将下落之前

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

发表时间：2005年12月18日 19时35分

 

死亡 灰暗 魔幻 唯美 神秘

 

配上低吟慢咏的诗句

 

犹如地狱里传来的魔歌

 

引人向黑暗的深处走去

 

凄厉的歌词扣打着良心的缺口

 

动摇的信仰对着魔鬼倾斜

 

眼力的光明被贪婪允吸

 

真理和神

 

妖精和魔怪

 

死人和幽灵在诉说自己的不幸和人间的疾苦

 

可是它们孤傲的姿态吸引着我惊艳的目光

 

来！追随着但丁的足迹

 

在这地狱的花园放纵你的灵魂吧

 

任何事物改变的速度 永远不可能赶得上人心


假意的笑脸 虚伪的眼泪 都是一个个布局精心的圈套

 

可笑的情感早已被残酷的社会所湮没


利欲熏心轻而易举将纯洁的良知摔得粉碎

 

为什么我会是人类

 

若是必须接受这些事实

 

我宁可选择死亡

忘记所有的一切吧

 

因为以前的你已经不复存在

 

消失殆尽

 

这里就是你的梦想

 

你最憧憬的美好天堂

 

所有都会实现 

所以

 

请不要打扰我 让我一个人就好

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

2005年12月17日 17时55分 
 
气温始终在寒冰间徘徊

 

干冷的空气冷人快窒息

 

听了很久的音乐

 

还有什么比能让人快乐的音乐更好呢

 

搞怪  可爱    玩乐  享乐

 

如此的认真聆听探索性的音乐

 

把我带入了一个又一个出乎意料的高潮

 

有许许多多个情景好象可以恍惚再现

 

你的影子总是最后跑进了黑暗而模糊不清

 

以后   

以后的以后

 

以后的以后的以后

 

我还会时常的想到和你之间的事情么

 

应该不会

 

不! 也许可以的

 

也许我用上一休的思想方式可能会做到

 

但是我学不会

 

我只能这样愚昧的

 

不知所措的

 

惶惶忽忽的

 

甚至略带伤感的

 

继续聆听着带着探索性的音乐

 

期待着突然间的想到

 

就算所有的幸福突然间冲向了马桶

 

我也无所在意

 

因为我有音乐

 

和音乐间的想你

 

如果你是认真的 那我们就结婚吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

发表时间：2005年12月14日 23时24分 

 

冬天紧缩了所有的一切

 

在这种季节都会有点期盼

 

来形容那背道而驰

 

在某一个时刻

 

越能感觉到幸福的存在也越能感觉到绝望的相在

 

有太多的理由

 

日日夜夜都做着可怕的梦

 

也许曾经在现实生活中发生过

 

在某个特定的点又再次释放回演了一次

 

我只爱今天

 

或许我只是在爱着这个夜晚

 

思想徘徊在无底的阎狱间

 

手持着印有深深法令纹的祭杖

 

掌握着宿命和生杀大权

 

此刻地狱也为我震惊

 

胆怯的倾听我那死神般的笑声

 

回到现实中

 

我的思想俨然如此

 

我征服过它

 

虽然在梦境

 

但确实发生过

 

 

   

 发表时间：2005年12月14日 20时10分

 

终于做回了陌生人

 

也许彼此从未熟悉过

 

出于心理上的相互依靠 曾经交谈过

 

你走了  我不会留  所以没有必要

 

我尽全力让我的声音带不出一丁的情感

 

霎时间感觉到内心里的一切全然崩塌

 

习惯了一个人习惯了的孤寂

 

永远都是阴郁的 也永远都是飘荡的灰色

 

只有那简短的几句对白

 

才使得心脏有了跳动的感觉

 

撕开所有一切的一切

 

冰风略过我的脸

 

其实 我的世界已经还原到了一个平静点 

 

书刊上 

孤寂受伤的女子跳楼 片片血迹

 

我望见了飘扬的丝发 我明白 那是郁郁闷的

 

脸上带着颓废无颜的表情

 

然后

 

闭眼向下

 

我知道 那一刻她是快乐的

 

如果宿命是可以暂停的

 

我们就不会遗憾了

 

 

 

 

 

 

 

发表时间：2005年12月14日 0时37分

 

很乱 很乱 很乱

 

抽着恶魔般人造出的卷烟

 

心中带着点滴的快感

 

凝望窗外被压的畸形且生锈的铁轨

 

极度想兴奋极度想发泄可你发现找不到支点然后力量又丧失

 

一切都打不起精神

 

见到了 一切的人 

 

可又那么涣散

 

所谓他妈的社会理论 像水一样激起波浪 带动周遍 淡之涟漪 带动月亮 淡之星辰

 

能被哪颗流星的下坠影响 ？

 

突然想到一部火车灵异片 也许我已经被恶魔吞噬 也许我就是那只恶魔

 

路边乞讨的女孩也似乎载着她的宿命

 

在敷衍着这个世界

 

像麦田里的守望者

 

或者她根本不应该来到这世界上

 

继续混乱 直至昏迷 继续追逐着梦里所追逐的  

发表时间：2005年12月13日 18时22分

 

昏迷中似乎掺杂着梦境的虚象

 

我拼了命的再追逐着什么

 

睁开眼睛

 

看着熟悉的画面

 

木偶式的起床动作

 

继续开始傀儡一般的生活

 

语言丧失了最后的力量

 

梦里的画面再次略过神经

 

装彩球的汽车     树上华丽的灯    哭泣的女人

 

全都过去了

 

我眼中的幻影看不到

 

我狠的把伤疤的水泡撕下来   吐着口水

 

歇斯底里点 理智点 混乱点  安静点   

 睡觉之前换了三部电影  总在1/4时掐断

自己都不知道自己在干什么

一个将近20分钟的争吵镜头让我打哈欠  

也许絮絮叨叨的烦琐在此刻我认为是呆滞的

尽管画面可以很美

但那又怎么样呢?

最近经常说这句话   那又怎么样呢?

幸福   不能永存

每个人都变了

忙忙碌碌而关于生活而关于空虚而关于爱情而关于怀疑而关于一切     

一天又很快的过去了

其实我不想迅速的生活

快的甚至不知道自己干了些什么

然后又去苦苦思考   不值得

我可以跟踪她   把她拖入黑暗按在墙角   然后说    对不起

我放开你    看着黑暗的死角    忘却你的存在  

觉得这阶段人品严重出问题

不明白有的人为什么可以活的那么深刻

生活的方向问题不是越来越犀利而是越来越迷茫

迷茫是抽象的

在没有定向之前

人变的对一切抱怨敏感而无为.

 

在一杯咖啡一个苹果一杯茉莉花茶两杯牛奶的帮助下时间过的快了点.

 

女人真的是疯狂的尤物

暂时我们制定了一个比较实际的计划或者说想法.

 

我得活着

我希望自己活的好点

我们必须在这种状态下离开

而正视自己的立场

 

没时间了

我们得自己做

可能手法稚嫩

可能表现不佳

但只有实践才能得出结论.

就我个人而言我所吸收的东西太少了

思维根本不能散发.

 

艺术家的前提得是个骗子

我做不了艺术家也只是个伪骗子.

一切都是假象这话可能太主观,

但实际就是如此.